Soñé con ratas

Hora de inicio: 12:04 pm
Música de fondo: Conversación entre Mi hermana y su mamá
Estado: Aburrido

Bueno, ya que comencé a escribir nuevamente en este blog, seguiré para no romper la rutina.

Hoy me toca hablar del miedo. Anoche estaba en casa de Ron entre hueveando y viendo “Hechiceros a Bordo con Hanna Montana” (dioxes! que fresa me estoy volviendo) y en un momento me dio sueño, así que aprovechando que se malogró la pc de Ron decidí echarme un sueñecito…

El sueñecito fue así… estaba yo en casa de Jhon, un amigo en común, y con Ron, en un momento me enojaba no recuerdo exactamente porqué y me quería ir, pero era la casa de Ron y había un perro que andaba por mi casa que no me dejaba salir y yo le tenía miedo… pero lo más intrigante era que habían ratas. No las vi nunca, pero sabía que estaban ahí y fue lo primero que recordé al despertar del sueño corto, como Ron seguía en la compu le pedí que buscara el significado en la red.

Miedo. Miedo al futuro que tienen que ver con la situación económica. Chamba. Sí, es mi miedo más fuerte. Yo le tengo miedo a los bichos raros, mucho más a los perros luego que uno me mordió, a la oscuridad en mi casa en la madrugada, a la gente en grupos muy grandes y a los micros que van demasiado rápido. Pero por sobre todos esos miedos tengo un miedo no poco común que sobrepasa a los anteriores… Al futuro, a lo que me tiene preparado destino.

¿Cual es tu más grande miedo?

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Trans

Hora de inicio: 6:33 am
Música de fondo: a mi mamá planchando
Estado: Sin sueño/Preocupado

Yo me acepté gay desde una fecha imprecisa hace unos 8 años atrás. Aunque en realidad, no recuerdo al menos, nunca me hice cuestionamientos por mi sexualidad. Pasé años buscando una definición para mi mismo. Me consideré bisexual porque me llegaban a gustar las chicas, y aún me gustan algunas, pero se que soy homosexual porque no llegaría a la cama con ninguna y la parte “-sexual” del asunto es importante para la definición; no me definía como gay porque consideraba que gay eran las locas amaneradas, pero luego me gustó la palabrita y veo al “gay” como cultura, ropa, música, arte. Soy gay.

Entre esas delimitaciones del qué eres hay una que siempre me llamó la atención, más por no entenderlo que por querer serlo: Trans (no, no me refiero a las grasas trans).

Me parecía algo incorrecto, no aceptar tu cuerpo tal y como es. Querer cambiarlo. Sentirse del sexo opuesto. Por qué, me preguntaba. Por otro lado, les echaba la culpa de la no-aceptación de nuestra comunidad y en cierta medida me daba asco y me parecía denigrante. Conocí un travesti allá por el año 2005. Me di cuenta de mi error, me di cuenta que había un factor que no había considerado en mi juicio: Son seres humanos, tan diferentes como cada persona en este mundo. Jessica es ahora casi un ídolo para mí y fue una gran ayuda en muchos momentos difíciles, además de un modelo de superación para mi.

Aún no entiendo a los transexuales o transgéneros o travestis. Pero ahora sé que son seres humanos, diferentes como todos.

Ayer encontré un capítulo de “Mujer, casos de la vida real” (sí, lo sé, que marica este pa’ andar viendo ese programa!… pero es que es bonito ps y siempre termino llorando! xD). Este capítulo tocaba justo una problemática poco común en el género trans: adopción de niños. Es algo así como un tema tabú. Con la actuación de Alejandra Bogue (ídolo trans mexicano. No la conocía hasta ayer), les dejo las tres partes del capítulo:

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Todo se reduce a química

Hora de inicio: 8:40 pm
Música de fondo: Ahora, ahora – Mónica Naranjo
Estado: Descansado

Hace unas noches atrás no pude dormir tranquilamente. Y es que me dio de esas curiosidades que no te dejan dormir hasta que las resuelves. Y una tan común como cuando los niños preguntan “¿de dónde vienen los hijos?” (aunque, particularmente, no recuerdo nunca haber preguntado eso. He tenido una infancia rara; tema de otro post xD). Me preguntaba: ¿Por qué lloramos cuando estamos tristes?

Y es que preguntarse por qué producimos lágrimas, es más que obvio que se respondería rápidamente con la lubricación y limpieza automática corporal (por eso digo: pa’ que nos bañamos si al final el cuerpo se limpia solo xD. No, mentira, yo me baño todos los días xD). Mi pregunta iba específicamente a la reacción corporal ante algo intangible, como lo es un sentimiento.

La respuesta la busqué apenas empezó la mañana y podía despertar a mamá con el sonido de la pc. Y encontré la respuesta aquí. Cito: “[…] Cada clase de lágrima contiene diferentes clases de componentes químicos y hormonas. Se ha descubierto que las lágrimas emocionales, contienen gran cantidad de manganeso y de la hormona prolactina. Llorar, produce que el cuerpo se libere de estos componentes y disminuya la depresión emocional; mucha gente ha declarado que llorar les hace sentir bien y les calma cuando están tristes, y esto es en parte debido a la química y las hormonas que liberamos al llorar. […]”

Relacioné días después con un pensamiento que tengo de mucho tiempo atrás. Si bien nuestra mente ha evolucionado (aunque aún muchas personas se muestran en demostrar lo contrario. Muchos de ellos con gran cantidad de poder: políticos, militares, religiosos, etc.), aún nuestro estado físico trabaja del mismo modo primitivo en el que trabajaban los de nuestros antepasados. Aún segregamos adrenalina en estados emocionales de miedo o furia; sustancia que nos da fuerza en los músculos, acelera el ritmo cardíaco, entre otros efectos. Aún nos alimentamos de otras especies vivas y de minerales para sostener nuestro funcionamiento. Otras cosas que hacemos como se hace en la naturaleza, al menos de los mamíferos, es sobarnos un golpe (reacción instintiva para hacer circular la sangre) o lamernos una herida (la saliva hace cicatrizar más rápido, según tengo entendido)

El amor, también un sentimiento más humano que de otra especie, funciona de manera química. Y con esto se le mata la ilusión a un romántico como yo. “Los síntomas del enamoramiento que muchas personas hemos percibido alguna vez, si hemos sido afortunados, son el resultado de complejas reacciones químicas del organismo que nos hacen a todos sentir aproximadamente lo mismo, aunque a nuestro amor lo sintamos como único en el mundo.” (sic)

Como dato curioso encontré en wikipedia que el “moco” que botamos al llorar en grandes cantidades, no es realmente tal. Son lágrimas. Yo siempre pensé que salía mucosidad aguada de la nariz porque la cabeza se calentaba y eso “derretía” la secreción nasal (ahora me c*go de la risa por haber pensado eso). Obviamente, en el trayecto también se combina, pero son realmente lágrimas.

Al final, todo accionar de nuestro cuerpo se reduce a químicos. Somos bestias a base de carbono y como tales reaccionamos.

Sabía que debía prestar más atención a la tabla de los elementos químicos.

Il Gran Finale: 10:24 pm

Luigi… El Malchick®

Sobre complejos

Hora de inicio: 4:25 pm
Música de fondo: Music Box (disco completo) – Mariah Carey
Estado: Con dolores insensatos

Muchas personas viven con complejos, que si son muy chatos, que si son muy gordos, que si son narizones, que si tienen un lunar en un lugar poco agradable. Y buscan la forma de arreglar esos defectos físicos a como dé lugar. Se operan, se compran aditamentos especiales, pagan tratamientos y tantas cosas más. Pero creo que lo que logran es sólo acomplejarse más, complicar más las cosas.

Recordé esto porque hoy pasaba por la avenida 28 de julio en La Victoria y vi un cartel enorme de una marca de zapatos que rezaba: “Sé más alto que ella” y había la foto de una pareja donde el pata en un lado estaba a la altura o un poco más bajo que su novia (la foto mal tomada porque era obvio que el pata se estaba agachando) y al lado la misma pareja, pero el varón algo más alto que la mujer con una flecha hacia arriba que indicaba que había crecido.

Yo tuve una pareja en el 2007 y ya de por sí era bajo de estatura. Un día entrábamos a un hotel y al desnudarnos y vernos frente al espejo me di cuenta que estaba más bajo de lo normal. Yo le atribuí la situación al espejo o quizá a mis zapatos, pero luego volvió a ser del mismo tamaño y noté que mis zapatillas no tenían zuelas altas. Él usaba esos zapatos que te prometen hasta 10 cm más en las básculas electrónicas que te dan la talla y el peso. Y yo me digo, es como una mujer que conquiste a alguien por el tamaño de sus senos, pero al momento de la intimidad, los senos sean tan pequeños como duraznos. ¿Qué sucede en estos casos? Decepción por un lado y frustración por el otro.

O, por ejemplo, le gente que se opera porque no le gusta su nariz. La solución al cabo de unos años termina convirtiéndose en un grave problema. El cuerpo sigue su metabolismo, si eres negro tu nariz crece como de negro, no porque te hagas nariz de blanco ésta cambiará su crecimiento de negro. Es la ley de la vida, todo lo que sube tiene que caer y lo plano tiene que arrugarse. Ya ven a Michael Jackson.

Por mi parte, mi único gran complejo siempre fueron mis pies, pero este verano he decidido que no me importa que sean feos, los llevo en sandalias siempre que haga calor. Otro complejo es que no puedo engordar, pero he solucionado eso y ahora mi peso normal es 65 kg cuando solía ser hasta hace año y medio 59 ó 60 kg. Ya no me hago problemas, soy feliz con lo que tengo, con mis medidas con mi narizota, mi bocota y mis cejotas. Me arreglo lo mejor que puedo y cuando me salgan mis tan ansiadas patitas de gallo las disfrutaré libremente.

El más alto y el más bajo del mundo

El más alto y el más bajo del mundo

Il Gran Finale: 4:52 pm

Luigi… El Malchick®

PD: El finde fui a Puerto Viejo (una playa al sur de Lima). Hice unos videos para hacer mi primer video post, terminaré de editarlo pronto para publicarlo.

En los rastros de la memoria

Hora de inicio: 11:55 pm
Música de fondo: Gente sin sueño en mi casa…
Estado: Con dolor de cabeza

Yo le relamía su cuerpo. Es probar carne que no puedes morder, al menos no muy fuerte. Me parece tan delicioso en ese momento que quisiera comérmelo, pero no soy antropófago. Lo quiero tanto y mis labios no pierden ni la yema de los dedos de sus manos.

Semidesnudos de forma horizontal, son momentos de placer, pero también de cariño. Lo quiero más allá de la cama. Lo quiero cuando sonríe, lo quiero cuando paseamos, lo quiero en todo momento, lo quiero eternamente.

¿Qué quieres?, pregunta. , respondo. Me mira y mueve la cabeza, negando. En ese momento entiendo que he escuchado otra cosa, que mis oídos me jugaron una mala pasada. Aquí, adentro, en mi alma resuena ¿Me quieres?. Lo quiero. Pero él no preguntó ello.

Ha pasado tantas veces. El día que él me pregunte ¿Me quieres?, yo responderé Desde la primera vez que no preguntaste.

Beso

Il Gran Finale: 12:13 am

Luigi… El Malchick®

Debe ser que soy aceptado…

Hora de inicio: 12:58 am
Música de fondo: Sonidos de limpieza después de una fiesta en mi casa
Estado: Sin sueño

Salí del closet dos veces. Uno a los 16, mientras aún cursaba el penúltimo año de colegio y otra a los 19. En el colegio yo me le mandé a un chico que me gustaba, terminaron por suspenderme y así mi familia se enteró, el hijo cuasi modelo era suspendido, la razón: le gustan los chicos. Con el paso del tiempo e idas u venidas al psicólogo terminé negándome a “tratarme” más, ni mucho menos a tratar del tema. Pero a pesar de todo seguía con mi vida gay. No puedo decir que a escondidas, pero aún si me preguntaban yo negaba rotundamente y simulaba ver chicas. Yo estaba seguro de mi sexualidad, aunque en esa época yo me definía bisexual.

A los 19 años yo salía con una persona, un día llamé a su casa y en resumen, no muy exacto, su madre amenazó con hablar con mi familia. Algo que yo había tenido en claro siempre era: quien le dirá a mi familia seré yo primero, nadie me puede ganar la primicia. Llegando a mi casa me senté frente a mi mamá y entre lágrimas le dije: soy gay y quiero vivir mi vida así.

Han pasado casi 5 años de esa época. Mi familia me acepta totalmente, acepta mis decisiones, aunque creo que es mucho más resignación que aceptación (quizá). Quizá sea porque mi familia está compuesta por una gran cantidad de mujeres y en definitiva las mujeres aceptan más a un amigo – hermano – sobrino – primo – tío – hijo gay que cualquier hombre de la misma familia.

Algunas veces llega al colmo. Como hoy. Cumpleaños número 3 de mi sobrina. Mi hermana y cuñada siempre mandan chistes sobre su servidor. Algunas veces me palteo con la situación, pero ya he comenzado a asimilarlo y hasta yo mismo me mando cosas. Mi mamá incluso hace poco me bromeó de una forma bastante fuerte para ser mamá. Yo estaba padeciendo de faringitis:

  • Yo: El médico me ha dicho: no trago, no condimentos, no cigarro…
  • Ella: No SEXO ORAL!

Yo sólo atiné a reírme y mis hermanos que estaban al lado, lo mismo. Sé que debería agradecer por tener la familia que tengo, pero algunas veces se pasan, ¿no?

Creo que ahora soy yo quien debe aceptarlos tal y como son.

Il Gran Finale: 1:22 am

Luigi… El Malchick®

Actualizado (es decir, algo que olvidé, pero había planificado poner):

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¿Anti Valentino?

Hora de inicio: 9:51 pm
Música de fondo: Bailando – Jimmy Bad Boy
Estado: Interesado

Pasada la tormenta. 16 de febrero, ya han pasado dos días del San Valentín, así que creo que puedo hablar de él. Como pocos saben he andado fuera de la blogósfera por mucho tiempo. Pero decidí retornar y hacer lo que me gusta, escribir, comentar, discutir y opinar sin ser baneado. Posteé sobre la restitución y mi autobienvenida y luego posteé algo personal que tenía planeado ha mucho tiempo.

Y para completar el retorno, se dejan huellas de seguimiento en todo lado. Se entra a blogs pa ser un poco conocido o al menos para que estas cosas públicas sean vistas, lo cual es la misión. Porque si no quisiera que me lean estaría ahora mismo en mi cuaderno al lado de mi cama, con mi mate de menta, mi lámpara a media luz y mi lapicero de tinta verde.

Al inicio me pareció curioso el tema y algo con lo cuál me identifiqué porque me ha pasado, pero luego comenzó a parecerme algo tan recurrente que dije, vaya ah de ser muy fuerte esto: El Anti San Valentín. Revisaba post por post y varios entre otros temas hablaban de que no celebran el San Valentín, otros que lo criticaban duramente, otros que ni les iba ni venía. Me pregunté: ¿acaso todos los bloggers han formado una corriente contra la fecha?

Lo sé, es una fecha inventada para el comercio. Me hace recordar a los festivales de la palta en la cercana a mi casa, Santa Eulalia donde las paltas ¡son más caras que en días comunes! En el msn una amiga me decía que si celebraba la segunda fecha más comercial luego de la Navidad, pero le corregí, porque también compite por el segundo lugar: el día de la madre, el año nuevo, los mundiales de fútbol, las fiestas patrias y otras que varían dependiendo del lugar.

Yo me considero un romántico empedernido. De los que creen en el amor a primera vista. Además soy tan gay que espero a que mi príncipe azul en caballo blanco llegue a salvarme de una bruja despiadada (que algunos le llaman Soledad, pero ya tanto tiempo de llevarme con la vieja esta que de cuando en cuando me cae bien, lo que hace la convivencia no?). Yo creo en los regalos misios pero significativos. Por ejemplo una pluma de un ave encontrada en medio de un parque, o una nota escrita en una página de cuaderno escolar o algo hecho con material reciclado. Digo, esas cosas son realmente especiales. Lo peor de comerciar estas cosas es que las vuelven tan vanas, tan repetitivas y se pierde la real escencia.

Me gusta el San Valentín aunque no sea yo el que lo celebra. Claro, tampoco creo en el misericorde título de “dia de la amistad”. Eso fue inventado por los emparejados compadecidos de sus amigos solitarios o los despechados que no quieren pasarlo solos ese dia porque se matan.

Yo lo celebré en un evento cultural en que me la pasé muy bien. ¿Alguien más?

Il Gran Finale: 10:20 am

Luigi… El Malchick®

Ellas los prefieren gays… o mi problema con las mujeres

Hora de inicio: 3:05 pm
Música de fondo: Hot, hot, hot – Buster Poindexter
Estado: Luchando por lo que creo

Vaya, sí que es extraño… fue extraño la primera vez que me pasó, pero ahora como que ya me da risa. Allá por el año 2004 yo cursaba el primer ciclo de mi escuela y pues tenía una compañera. Por boca de un amigo sabía que yo le gustaba, pero igual seguí saliendo con ella, pues para mí eso no cambiaba nada, era simplemente una buena amiga. Un día salimos a almorzar y no sé que me molestó en un momento, el caso es que estaba yo ahí renegando y la conversación fue así:
ella: Ay Luigi, que renegón eres. Como serás cuando tengas hijos.
yo: Yo nunca tendré hijos, porque soy gay.
ella: … Ah… Bueno, tú me gustas.

Hasta hoy me mato de la risa y lo cuento aún como anécdota. O sea, yo le digo que soy gay para que se olvide de alguna posibilidad conmigo y sas! que se me manda!

Y ya no fue la única vez que me pasó. Al verano siguiente conoci a otra chica en un taller de mi misma escuela. Y me enteré que también le gustaba y ella supo que yo era gay practicamente desde que me conoció.

Ayer, sí, ayer, estuvimos en una presentación de unos argentinos en el teatrin de mi escuela y al costado mío se sentó un chico de primer ciclo que me atrae. Los que se presentaban eran un chico y una chica que ponia la musica. Este chico me señala a la chica y con mirada pícara me dice puede ser, no?. Yo niego con la cabeza y le digo que me quedo con el chico. El me mira con los ojos abiertos y me pregunta ¿eres gay? y yo como si nada le digo que sí y se puso a decirle a los que estaban por ahi cerca es gay señalandome. Entre los que les dijo estaba un chica también de primer ciclo, y bueno, lo primero que ella supo de mi fue que soy gay, pero aki lo extraño… hoy, uno de mi ciclo que se la jilea a ella me dijo que ella le comentó que le gusté, en broma que se sintió enamoradísima de mí.

Le conté toda esa historia a otra amiga y ella me toca el hombro y parte en broma y parte en serio me dijo: yo también. Yo sólo le bromeé diciéndole “que triste tu vida, mamachita” porque no pensaba ahondar en el tema. Y ya van más veces…

Pero no entiendo… cuando yo era bien seriecito, cuando quería aparentarme el macho y jilear a alguna chica, ninguna me paró bola… AHORA que, según yo, soy más “escandaloso”, ahora que digo abiertamente que soy gay, ahora que miro chicos con descaro, ellas ME ACOSAN!

Por último un video acerca de…

Creo que será un muy buen consejo para los chicos que no les alumbra ni un fóforo: consíganse un par de amigos gays y cópienlos, quizá así… pero no exageren, no sean como la manigüis, que lo más cerca que estarán a una chica será en las boutiques de lencería.

Il Gran Finale: 3:42 pm

Luigi… El Malchick®

Simplemente no me gusta sentirme así

Hora de inicio: 12:33 am
Música de fondo: Ya nada queda – kudai
Estado: Al borde del suicidio…

al borde

Creo que voy a intentar el consejo de la caricatura… en estos días me siento mal… hoy me di cuenta que estoy adelgazando, lo cual quiere decir que la depresión me está agarrando con ganas… he intentado de todo… no pensar, pensar y mandar a la mierda, salir, distraerme… pero siguen dándome ataques de ansiedad que me han llevado a mascotearme los dedos y hacerme heridas. Lo extraño? Sí, creo que sí… intento consolarme pensando: nadie lo hará feliz como yo, su mamá no aceptará a nadie más que a mí… pero luego me martirizo pensando: mierda! yo quiero que sea feliz!

Ya no sé qué hacer, esa es la verdad. He vuelto a pensar en eso… sí, matarme… pero sé que soy cobarde y que no lo haré, que me da miedo el dolor que pudiera sentir… pero y si se me acaba la cobardía un día de estos? Y si me animo? Y si no hay nadie allí para convencerme de lo contrario? Y si lo hago?

Y aparecen imágenes… no, no quiero saber que ellos llorarán, no podría imaginarme a mi mamá llorando por mi culpa, tampoco soporto la sola idea de mi papá desesperado como cuando creyó que me moría hace unos años. Estoy pensando en ellos y en muchas personas…

No tengo más que decir.

Il Gran Finale: 12:43 am

Luigi… El Malchick®

No sé decir…

Hora de inicio: 7:25 am
Música de fondo: Can’t get you out of my head – Carmen consoli
Estado: Perdido en mis desvaríos

Empezar este post es quizá lo más difícil, quiero escribir tantas cosas pero no sé en qué orden. Los finales siempre son dolorosos. Me mentiste tanto que estoy comenzando a creer que quizá tú no hayas sido real, que quizá esos besos que sentí no los sentí de verdad, sino que sólo fue un truco de mi mente loca. Que todo este tiempo he estado andando solo por la calle como loquito hablando solo y que la gente por eso me miraba raro, que estuve besando el aire y que escuchaba voces en mi cabeza, pero a mi no me importaba.

Perdona si no tomé tu mano para despedirme, no quería sentir que te despegabas de mí, prefiero que el último recuerdo de tu piel sea en el saludo y no la despedida. Quizá en estos días esté escuchando canciones tristes, de esas cortavenas. Quizá no baile tanto, mi cuerpo se endurecerá, no será tan flexible por dejar de lado la práctica del baile. Quizá tenga menos ganas de hacer las cosas y llore por la nada como anoche que me dieron ganas de llorar porque no me dejaron chocolate en mi casa. Hay muchos “quizás”. Quizá espere, quizá no. Quizá me suicide, aunque lo veo improbable (no ha de ser fashion morir despanzurrado, vomitando o con la lengua fuera).

¿Cómo estás? ¿Triste? ¿Aliviado? ¿Con ganas de llamarme? ¿Loco? ¿Ya no estás loco por volverme a ver? Ojalá hubieses tenido un blog para poder saber cómo estás o cómo estarás en días subsiguientes, pero no es tu estilo… ¿Adelgazarás? Si lo haces llámame para agradecerme porque ya estabas con unos kilitos de más y se notaban.

No sé decir… qué puedo decir ahora.

Il Gran Finale: 7:43 am

Luigi… El Malchick®

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