Yo a tú edad…

Hora de inicio: 5:43 pm
Música de fondo: Ruidos de la calle (incluyen pajaritos y tráfico)
Estado: Preocupado

Hace unos días cumplí 25 años, y la anécdota días antes, fue la siguiente:

Rubén: Pucha, Yuyi, ¡ya vas a cumplir 25 años!
Yo: Si, p’es.
Rubén: Imaginar que yo a tu edad ya generaba mis propios ingresos.
Yo: Sí, ¿no? E imaginar que a tú edad, mi papá ya tenía 4 hijos y su propio terreno en donde vivir.

Rubén es mi hermano mayor, y en diciembre cumplirá 40 años. Sigue soltero y no tiene hijos, recién este año tiene trabajo fijo en un colegio. Toda su vida (desde los 7 años) ha sido negociante. Alquiló revistas, vendió cosas, cachueleó por aquí y por allá, vendió bloques de hielo, prestó plata.

Yo soy Luigi y a mis 25 años, recién terminé mi carrera de actuación, este mes por primera vez estoy trabajando en algo fijo y hasta el día de hoy vivo de lo que mis padres me den.

Es ahí que me di cuenta que las cosas han cambiado, no sólo en mi casa, sino en la sociedad. No recuerdo en donde leí que es muy común en estos tiempos que las familias se compongan de padres, hijos, abuelos, primos, tíos, sobrinos, etc. Que actualmente los hijos prolongan su estancia en el nido del hogar y pocas veces suelen buscar su propio sustento. Y los padres no suelen oponerse.

La edad. Romeo y Julieta tenían 15 años. Alan García tuvo 35 en su primer gobierno. Mi hermana tuvo su primer hijo a los 21. César Vallejo tuvo 27 al publicar “Los heraldos negros”. Miley Cyrus, Demi Lovato y Selena Gomez tienen menos de 20 años. Selena Quintanilla tuvo 24 cuando murió asesinada. Los Beatles tenían poco más de 20 años cuando iniciaron.

Yo espero tener 30. Luego, volveré a cumplir 30 por 5 años consecutivos!

Il Gran Finale: 6:23 pm

Luigi… El Malchick®

Soñé con ratas

Hora de inicio: 12:04 pm
Música de fondo: Conversación entre Mi hermana y su mamá
Estado: Aburrido

Bueno, ya que comencé a escribir nuevamente en este blog, seguiré para no romper la rutina.

Hoy me toca hablar del miedo. Anoche estaba en casa de Ron entre hueveando y viendo “Hechiceros a Bordo con Hanna Montana” (dioxes! que fresa me estoy volviendo) y en un momento me dio sueño, así que aprovechando que se malogró la pc de Ron decidí echarme un sueñecito…

El sueñecito fue así… estaba yo en casa de Jhon, un amigo en común, y con Ron, en un momento me enojaba no recuerdo exactamente porqué y me quería ir, pero era la casa de Ron y había un perro que andaba por mi casa que no me dejaba salir y yo le tenía miedo… pero lo más intrigante era que habían ratas. No las vi nunca, pero sabía que estaban ahí y fue lo primero que recordé al despertar del sueño corto, como Ron seguía en la compu le pedí que buscara el significado en la red.

Miedo. Miedo al futuro que tienen que ver con la situación económica. Chamba. Sí, es mi miedo más fuerte. Yo le tengo miedo a los bichos raros, mucho más a los perros luego que uno me mordió, a la oscuridad en mi casa en la madrugada, a la gente en grupos muy grandes y a los micros que van demasiado rápido. Pero por sobre todos esos miedos tengo un miedo no poco común que sobrepasa a los anteriores… Al futuro, a lo que me tiene preparado destino.

¿Cual es tu más grande miedo?

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DNI

Hora de inicio: 2:12 pm
Música de fondo: Ruidos de cocina
Estado: Un poco estresado

Pos va mucho tiempo que no escribía en este blogo. Supongo que no soy un blogger muy asiduo a bloggear y es que muchas veces no encuentro de qué hablar o simplemente no quiero decirlo o no creo que valga la pena publicarlo.

Mi vida actual
Sigo llamándome igual; mi situación gastrointestinal está empeorando (léase… estoy cagado del estómago); tengo una pareja por ya 7 meses y soy feliz con él; ya no le hablo a mi mamá, no porque la odie o le guarde rencor luego de la última alteración de mis nervios, sino mas bien como sistema de autodefensa ante sus constantes daños (quizá) no intencionales; paso la mayor parte del tiempo en la casa de mi papá; terminé mis estudios de actuación el año pasado y ando en la espera de un trabajo que caiga del cielo (eso supongo, porque no me he puesto a buscar, la verdad me da miedo, odio ser rechazado y odio hacer las cosas mal, cosas que suceden cuando buscas chamba… pero igual quiero trabajar); el grupo de amigos gays que hemos formado en huaycán está cada vez más consolidado; me siento miserable algunos días, pero no es constante, ahí están mi pareja y amigos que me levantan los aánimos constantemente… y muchas cosas más que seguramente estaré olvidando, pero así más o menos estoy… si es que a alguien le interesa o por el simple hecho que no quiero hacer un post corto.

DNI
He estado indocumentado por alrededor de un año y medio, la última vez que se me perdió el DNI me dió flojera sacarlo de inmediato, y finalmente estaba cerca a su fecha de caducidad, así que decidí esperar a que caducara para sacar uno nuevo; luego pasó el tiempo y ya no sabía cómo sacarlo proque no tenía dinero y no sabía como pedirle a mi papá. Nunca tuve urgencia para sacarlo, pero ahora tengo que hacer unos trámites y por eso nuevamente tengo un DNI.

Me gusta la foto, siento que he salido bien. No me gusta como salen mis cejas, pero hey! nada es perfecto no? o al menos eso dicen, ya me cansé de escribir y hace 15 minutos me llamaron para almorzar, así que me desconecto.

Il Gran Finale: 02:27 pm

Luigi… El Malchick®

Trans

Hora de inicio: 6:33 am
Música de fondo: a mi mamá planchando
Estado: Sin sueño/Preocupado

Yo me acepté gay desde una fecha imprecisa hace unos 8 años atrás. Aunque en realidad, no recuerdo al menos, nunca me hice cuestionamientos por mi sexualidad. Pasé años buscando una definición para mi mismo. Me consideré bisexual porque me llegaban a gustar las chicas, y aún me gustan algunas, pero se que soy homosexual porque no llegaría a la cama con ninguna y la parte “-sexual” del asunto es importante para la definición; no me definía como gay porque consideraba que gay eran las locas amaneradas, pero luego me gustó la palabrita y veo al “gay” como cultura, ropa, música, arte. Soy gay.

Entre esas delimitaciones del qué eres hay una que siempre me llamó la atención, más por no entenderlo que por querer serlo: Trans (no, no me refiero a las grasas trans).

Me parecía algo incorrecto, no aceptar tu cuerpo tal y como es. Querer cambiarlo. Sentirse del sexo opuesto. Por qué, me preguntaba. Por otro lado, les echaba la culpa de la no-aceptación de nuestra comunidad y en cierta medida me daba asco y me parecía denigrante. Conocí un travesti allá por el año 2005. Me di cuenta de mi error, me di cuenta que había un factor que no había considerado en mi juicio: Son seres humanos, tan diferentes como cada persona en este mundo. Jessica es ahora casi un ídolo para mí y fue una gran ayuda en muchos momentos difíciles, además de un modelo de superación para mi.

Aún no entiendo a los transexuales o transgéneros o travestis. Pero ahora sé que son seres humanos, diferentes como todos.

Ayer encontré un capítulo de “Mujer, casos de la vida real” (sí, lo sé, que marica este pa’ andar viendo ese programa!… pero es que es bonito ps y siempre termino llorando! xD). Este capítulo tocaba justo una problemática poco común en el género trans: adopción de niños. Es algo así como un tema tabú. Con la actuación de Alejandra Bogue (ídolo trans mexicano. No la conocía hasta ayer), les dejo las tres partes del capítulo:

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Todo se reduce a química

Hora de inicio: 8:40 pm
Música de fondo: Ahora, ahora – Mónica Naranjo
Estado: Descansado

Hace unas noches atrás no pude dormir tranquilamente. Y es que me dio de esas curiosidades que no te dejan dormir hasta que las resuelves. Y una tan común como cuando los niños preguntan “¿de dónde vienen los hijos?” (aunque, particularmente, no recuerdo nunca haber preguntado eso. He tenido una infancia rara; tema de otro post xD). Me preguntaba: ¿Por qué lloramos cuando estamos tristes?

Y es que preguntarse por qué producimos lágrimas, es más que obvio que se respondería rápidamente con la lubricación y limpieza automática corporal (por eso digo: pa’ que nos bañamos si al final el cuerpo se limpia solo xD. No, mentira, yo me baño todos los días xD). Mi pregunta iba específicamente a la reacción corporal ante algo intangible, como lo es un sentimiento.

La respuesta la busqué apenas empezó la mañana y podía despertar a mamá con el sonido de la pc. Y encontré la respuesta aquí. Cito: “[…] Cada clase de lágrima contiene diferentes clases de componentes químicos y hormonas. Se ha descubierto que las lágrimas emocionales, contienen gran cantidad de manganeso y de la hormona prolactina. Llorar, produce que el cuerpo se libere de estos componentes y disminuya la depresión emocional; mucha gente ha declarado que llorar les hace sentir bien y les calma cuando están tristes, y esto es en parte debido a la química y las hormonas que liberamos al llorar. […]”

Relacioné días después con un pensamiento que tengo de mucho tiempo atrás. Si bien nuestra mente ha evolucionado (aunque aún muchas personas se muestran en demostrar lo contrario. Muchos de ellos con gran cantidad de poder: políticos, militares, religiosos, etc.), aún nuestro estado físico trabaja del mismo modo primitivo en el que trabajaban los de nuestros antepasados. Aún segregamos adrenalina en estados emocionales de miedo o furia; sustancia que nos da fuerza en los músculos, acelera el ritmo cardíaco, entre otros efectos. Aún nos alimentamos de otras especies vivas y de minerales para sostener nuestro funcionamiento. Otras cosas que hacemos como se hace en la naturaleza, al menos de los mamíferos, es sobarnos un golpe (reacción instintiva para hacer circular la sangre) o lamernos una herida (la saliva hace cicatrizar más rápido, según tengo entendido)

El amor, también un sentimiento más humano que de otra especie, funciona de manera química. Y con esto se le mata la ilusión a un romántico como yo. “Los síntomas del enamoramiento que muchas personas hemos percibido alguna vez, si hemos sido afortunados, son el resultado de complejas reacciones químicas del organismo que nos hacen a todos sentir aproximadamente lo mismo, aunque a nuestro amor lo sintamos como único en el mundo.” (sic)

Como dato curioso encontré en wikipedia que el “moco” que botamos al llorar en grandes cantidades, no es realmente tal. Son lágrimas. Yo siempre pensé que salía mucosidad aguada de la nariz porque la cabeza se calentaba y eso “derretía” la secreción nasal (ahora me c*go de la risa por haber pensado eso). Obviamente, en el trayecto también se combina, pero son realmente lágrimas.

Al final, todo accionar de nuestro cuerpo se reduce a químicos. Somos bestias a base de carbono y como tales reaccionamos.

Sabía que debía prestar más atención a la tabla de los elementos químicos.

Il Gran Finale: 10:24 pm

Luigi… El Malchick®

Fin de las vacaciones… casi

Hora de inicio: 10:11 pm
Música de fondo: Venecia – Hombres G
Estado: Aburrido

Ya casi se acaban las vacaciones de verano. Iban a empezar las clases el lunes que viene, pero me las alargaron (P&$% %&/#E!!). Empezarán este miércoles y como es mi costumbre me matricularé el martes (último día de matrícula regular).

Es mi costumbre, además, aburrirme de todo lo que sea demasiado largo. Estas vacaciones han sido particularmente largas, pero he hecho más cosas de las que he hecho en mis veranos anteriores. Yo esperaba que hoy terminaran, pero según un comunicado de la escuela hay muchas solicitudes de no-sé-qué. Así que tengo dos días más para aburrirme.

Pero ya que está cerca el fin, quería hacer el balance de éstas.

Veraneo

Nunca había ido tantas veces a la playa y a la piscina en un verano. Si mal no recuerdo son unas tres veces que fui al Makaha en Miraflores, una vez a Puerto Viejo, y unas 5 veces a la piscina municipal de Ricardo Palma. Terminé super quemado y con ganas de más. Lo bueno que en Chosica no se va el sol en invierno, así que seguiré yendo a la piscina. Y a la playa seguiré yendo a llorarle mis penas.

De amores y desamores

Tengo la canción precisa para definir lo que pasé. Pa’ variar, cometí los mismos errores de antes. Pero esta vez aprendí mucho y he decidido dar un paso adelante y continuar. Ya mucho antes decidí amarme primero a mí mismo, por eso no me tumbaron esta vez. Pero me sentí estafado. ¿Así es la vida no? ¡A seguir, siempre mirando adelante!

Arte

Desde febrero sigo un taller de clown en Primer Acto, me la estoy pasado de lo mejor. Siento que he aprendido y me he liberado bastante. Ha sido mi escape del estrés que estaba acumulando por el tedio de no hacer nada en vacaciones.

Literatura

A raíz del balance que comencé hoy sobre los libros que he leído este verano, fue que decidí hacer este balance general. Y es que me di cuenta que este verano he leído más libros que en todos los veranos que haya pasado. He acelerado mi lectura y he leído cosas que dejaba postergadas. He pasado gratos momentos. Estos son los títulos:

  • El amor en los tiempos del cólera – Gabriel García Marquez
  • Mi planta de naranja-lima – José Mauro de Vasconcelos (es la 2da vez que la leo)
  • El huerto de mi amada – Alfredo Bryce Echenique
  • El burlador de Sevilla – Tirso de Molina
  • La casa verde – Mario Vargas Llosa
  • El lazarillo de Tormes – Anónimo
  • Pantaleón y las visitadoras – Mario Vargas Llosa (recién iniciado hoy)
  • En sociedad

    Hace poco he comenzado a salir con un grupo de amigos, grupo al cual hemos nombrado “La Akademia”, hablamos de cualquier cosa, hueveamos, jugamos. Va bien. También es un punto que me ha salvado del tedio y del estrés.

    Fin del verano

    Il Gran Finale: 11:57 pm

    Luigi… El Malchick®

    ¿Qué hay más allá de los cerros? – Google Earth

    Hora de inicio: 7:27 pm
    Música de fondo: I Love Rock n’ Roll – Joan Jett
    Estado: Pasando la resaca

    Valle del Rímac, altura del kilómetro 34 de la Carretera Central. Lurigancho – Chosica. He vivido aquí durante 23 años de mi vida, el 19 de junio de éste año serán 24. No tengo una mudanza en mi memoria, porque la única vez que mudé de casa, en el mismo distrito a más o menos 4 cuadras; cuando pasamos de la casa de los abuelos a la casa propia, yo tenía apenas año y medio de vida.

    Vivo entre dos líneas de cerros, rastros de la cadena montañosa de los Andes. Cuando era niño tuve la curiosidad papá, ¿qué hay detrás de esos cerros? pero muchas veces tuve por respuesta más cerros. Y la curiosidad no era sólo mía porque cuando estaba en el colegio con 14 ó 15 años bien cumplidos, una compañera preguntaba que si no me había preguntado alguna vez qué había tras los cerros. Luego, papá mismo me explicaba que tras todos los cerros se llegaba a Cieneguilla. Y yo transmitía ese conocimiento a los que también tenían esa duda.

    Ahora gracias al Google Earth pude volar virtualmente por encima de los cerros y ver a donde me llevaba. Claro, luego pensándolo bien siempre pude haber cogido un atlas y de esa forma despejar mis dudas sin haber esperado la magia de la internet.

    La de arriba es una foto panorámica de cómo se ven los cerros desde el techo de mi casa. La segunda es la misma perspectiva pero en el Google Earth

    Estos están al sureste de Chosica, con el Google Earth sé ahora que más allá de los cerros se encuentra el valle del Lurín y 25 kilómetros en línea recta se llega a Antioquía. 20 kilómetros al suroeste se encuentra Cieneguilla, más o menos a la altura de Huaycán en la carretera central.

    Agradecimientos:

    MagToo: En esta página se hicieron las fotos panorámicas de esta entrada.
    Google Earth: Descarga gratuitamente.

    Il Gran Finale: 8:50 pm

    Luigi… El Malchick®

    Sobre complejos

    Hora de inicio: 4:25 pm
    Música de fondo: Music Box (disco completo) – Mariah Carey
    Estado: Con dolores insensatos

    Muchas personas viven con complejos, que si son muy chatos, que si son muy gordos, que si son narizones, que si tienen un lunar en un lugar poco agradable. Y buscan la forma de arreglar esos defectos físicos a como dé lugar. Se operan, se compran aditamentos especiales, pagan tratamientos y tantas cosas más. Pero creo que lo que logran es sólo acomplejarse más, complicar más las cosas.

    Recordé esto porque hoy pasaba por la avenida 28 de julio en La Victoria y vi un cartel enorme de una marca de zapatos que rezaba: “Sé más alto que ella” y había la foto de una pareja donde el pata en un lado estaba a la altura o un poco más bajo que su novia (la foto mal tomada porque era obvio que el pata se estaba agachando) y al lado la misma pareja, pero el varón algo más alto que la mujer con una flecha hacia arriba que indicaba que había crecido.

    Yo tuve una pareja en el 2007 y ya de por sí era bajo de estatura. Un día entrábamos a un hotel y al desnudarnos y vernos frente al espejo me di cuenta que estaba más bajo de lo normal. Yo le atribuí la situación al espejo o quizá a mis zapatos, pero luego volvió a ser del mismo tamaño y noté que mis zapatillas no tenían zuelas altas. Él usaba esos zapatos que te prometen hasta 10 cm más en las básculas electrónicas que te dan la talla y el peso. Y yo me digo, es como una mujer que conquiste a alguien por el tamaño de sus senos, pero al momento de la intimidad, los senos sean tan pequeños como duraznos. ¿Qué sucede en estos casos? Decepción por un lado y frustración por el otro.

    O, por ejemplo, le gente que se opera porque no le gusta su nariz. La solución al cabo de unos años termina convirtiéndose en un grave problema. El cuerpo sigue su metabolismo, si eres negro tu nariz crece como de negro, no porque te hagas nariz de blanco ésta cambiará su crecimiento de negro. Es la ley de la vida, todo lo que sube tiene que caer y lo plano tiene que arrugarse. Ya ven a Michael Jackson.

    Por mi parte, mi único gran complejo siempre fueron mis pies, pero este verano he decidido que no me importa que sean feos, los llevo en sandalias siempre que haga calor. Otro complejo es que no puedo engordar, pero he solucionado eso y ahora mi peso normal es 65 kg cuando solía ser hasta hace año y medio 59 ó 60 kg. Ya no me hago problemas, soy feliz con lo que tengo, con mis medidas con mi narizota, mi bocota y mis cejotas. Me arreglo lo mejor que puedo y cuando me salgan mis tan ansiadas patitas de gallo las disfrutaré libremente.

    El más alto y el más bajo del mundo

    El más alto y el más bajo del mundo

    Il Gran Finale: 4:52 pm

    Luigi… El Malchick®

    PD: El finde fui a Puerto Viejo (una playa al sur de Lima). Hice unos videos para hacer mi primer video post, terminaré de editarlo pronto para publicarlo.

    En los rastros de la memoria

    Hora de inicio: 11:55 pm
    Música de fondo: Gente sin sueño en mi casa…
    Estado: Con dolor de cabeza

    Yo le relamía su cuerpo. Es probar carne que no puedes morder, al menos no muy fuerte. Me parece tan delicioso en ese momento que quisiera comérmelo, pero no soy antropófago. Lo quiero tanto y mis labios no pierden ni la yema de los dedos de sus manos.

    Semidesnudos de forma horizontal, son momentos de placer, pero también de cariño. Lo quiero más allá de la cama. Lo quiero cuando sonríe, lo quiero cuando paseamos, lo quiero en todo momento, lo quiero eternamente.

    ¿Qué quieres?, pregunta. , respondo. Me mira y mueve la cabeza, negando. En ese momento entiendo que he escuchado otra cosa, que mis oídos me jugaron una mala pasada. Aquí, adentro, en mi alma resuena ¿Me quieres?. Lo quiero. Pero él no preguntó ello.

    Ha pasado tantas veces. El día que él me pregunte ¿Me quieres?, yo responderé Desde la primera vez que no preguntaste.

    Beso

    Il Gran Finale: 12:13 am

    Luigi… El Malchick®

    Debe ser que soy aceptado…

    Hora de inicio: 12:58 am
    Música de fondo: Sonidos de limpieza después de una fiesta en mi casa
    Estado: Sin sueño

    Salí del closet dos veces. Uno a los 16, mientras aún cursaba el penúltimo año de colegio y otra a los 19. En el colegio yo me le mandé a un chico que me gustaba, terminaron por suspenderme y así mi familia se enteró, el hijo cuasi modelo era suspendido, la razón: le gustan los chicos. Con el paso del tiempo e idas u venidas al psicólogo terminé negándome a “tratarme” más, ni mucho menos a tratar del tema. Pero a pesar de todo seguía con mi vida gay. No puedo decir que a escondidas, pero aún si me preguntaban yo negaba rotundamente y simulaba ver chicas. Yo estaba seguro de mi sexualidad, aunque en esa época yo me definía bisexual.

    A los 19 años yo salía con una persona, un día llamé a su casa y en resumen, no muy exacto, su madre amenazó con hablar con mi familia. Algo que yo había tenido en claro siempre era: quien le dirá a mi familia seré yo primero, nadie me puede ganar la primicia. Llegando a mi casa me senté frente a mi mamá y entre lágrimas le dije: soy gay y quiero vivir mi vida así.

    Han pasado casi 5 años de esa época. Mi familia me acepta totalmente, acepta mis decisiones, aunque creo que es mucho más resignación que aceptación (quizá). Quizá sea porque mi familia está compuesta por una gran cantidad de mujeres y en definitiva las mujeres aceptan más a un amigo – hermano – sobrino – primo – tío – hijo gay que cualquier hombre de la misma familia.

    Algunas veces llega al colmo. Como hoy. Cumpleaños número 3 de mi sobrina. Mi hermana y cuñada siempre mandan chistes sobre su servidor. Algunas veces me palteo con la situación, pero ya he comenzado a asimilarlo y hasta yo mismo me mando cosas. Mi mamá incluso hace poco me bromeó de una forma bastante fuerte para ser mamá. Yo estaba padeciendo de faringitis:

    • Yo: El médico me ha dicho: no trago, no condimentos, no cigarro…
    • Ella: No SEXO ORAL!

    Yo sólo atiné a reírme y mis hermanos que estaban al lado, lo mismo. Sé que debería agradecer por tener la familia que tengo, pero algunas veces se pasan, ¿no?

    Creo que ahora soy yo quien debe aceptarlos tal y como son.

    Il Gran Finale: 1:22 am

    Luigi… El Malchick®

    Actualizado (es decir, algo que olvidé, pero había planificado poner):

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